我的楼下有一排小吃街，年轻的情侣们经常大手拉小手的光顾这里，可是最近这条街，开始散发出屎一样的味道，我以为，是这群不要脸的情侣们，终于开始散发出恶臭了，后来我知道，这是最近很火的螺蛳粉。
我有个朋友拥有两只壮硕的胸大肌，为什么要用只呢，因为它们太大了，很突出，很独立，各自骄傲的站在一边，各领风骚，给人感觉它们早晚有一天会按耐不住，，然后爬到脑门上，代替大脑占领身体。
就是这样一个威猛大汉迷上了螺蛳粉，他不去残忍的撕开敌人的胸膛，狞笑着吞下心脏，用敌人的断指剔牙，而是选择了蹲在路边，把胸大肌规规矩矩放在桌子上，吃螺蛳粉。
我觉得不可思议，甚至觉得很娘炮，这有辱我们硬汉的门风。
他和我说，螺蛳粉很好吃，你一定要吃，别看它闻着臭，可吃着香，算是心灵美了。
我：那么如果有一天屎也变得很美味，你会不会吃？
他：不会。
我：你去吃屎我就吃螺蛳粉。
他：你敢不敢再说一遍？
我仰天大笑，轻蔑的告诉他：不敢！
于是第二天中午，我就被一个壮汉捏着脖子，等着螺蛳粉的外卖。他挺高兴，在吞咽着口水，我很惶恐，开始觉得他是想要我，他说，我这是为你好，要不然你又错过了一个人间美味，这是一件多么让人值得高兴的事啊！我不敢苟同，但点头了，是因为他捏脖子摁的。
外卖到了，我假装兴高采烈的去开门，用鼻子深深吸了一口气，“呀，我们点的屎终于到了！”
外卖员笑了，壮汉在屋里暴喝一声，外卖员哭了。
螺蛳粉的味道远闻是一种酸臭的味道，离近了闻，是特别酸臭的味道，但仔细闻的话，就是一种详细的酸臭味了，我觉得别的不说，光是一碗粉，能让我闭眼睛看见人群熙熙攘攘的厕所，也算是中华小当家的享受了。
我：为什么这么臭，是因为螺蛳都不洗澡吗？
他：......是因为里面放的是煮好的螺蛳汤。
我：那不就是洗澡水吗？
他：不，其实最主要的味道是来自腌制好的酸笋。
我：那不就是放坏了的洗澡水吗？
他：......
后来我还是吃了，配合着他抖动的胸大肌，这碗粉我还吃的特别快，辣了一脑袋汗，可终究还是接受不了这个味道，让我觉得喜欢吃螺蛳粉的人更神经病了。他说，这是正常的，第一次吃的人都不怎么喜欢，我叮咛一声轻呼一口臭气，软倒他怀里问，那你为什么还要强迫人家？你坏坏~
他推开我认真的说：“只要吃三次以上螺蛳粉的，没有不会爱上这个味道的！”
我认真的点点头：“去你妈的！”
但我是个讲道理的人，尤其是对拥有一身肌肉的人，他们肯安利你一种食物，肯定是有着他们的苦衷，我特别心软，所以在接下来的两天，都是他在请我吃螺蛳粉，深情款款的注视着你吃，一边吃还会一边问你，怎么样，现在觉得好吃了吗？这个时候，你很为难，你不知道该不该点头，摇头吧，不知道这种东西还要被强迫吃几天，点头吧，万一以后他兽性大发，天天拉你去吃怎么办？
这是在一个神奇的下午，我不知道我的味蕾破罐子破摔还是螺蛳粉真的有这么神奇，它的味道突然鲜香起来，配合上爽弹的米粉，酸辣的味道在嘴里炸开，那一刻，我知道我完了。他问我怎么了，我说没事，嘴里的厕所爆炸了。
虽然这是一条不归路，我后来都开始研究怎么搭配菜，吃上一碗更完美的螺蛳粉，这让我自己也感到很神奇。一般这个时候，作者会开始贴一些美食文章，但是我不会这么干，这样很娘炮，我觉得，不如我形容给你看，你自己想，你想象出来的肯定要比图片上的好看，比我说的要更漂亮，所以你体会一下。
一碗鲜红的米粉摆在你面前，里面有新鲜的生菜、软硬适中的腐竹、豆腐泡在红汤中起起伏伏，螺蛳肉早已灰飞烟灭在浓汤里，你可以根据自己喜欢搭配花生木耳黄花菜等，家庭条件好的还能点个鸭肉猪脚卤蛋啥的体验一下资本主义享受，你食指大动，夹起一段米粉软若无骨，一个壮汉在你旁边翩翩起舞。
就问你，美不美？
一顿下来，辣得你畅快淋漓，酸味调和着辣味，发酵的酸笋能让螺蛳的汤头更加鲜美，虽然臭，可跟美味比起来，不算什么，因为它极大的挑逗了你的味蕾。
螺蛳粉唯一的缺点是，吃的时候尽量挑一些僻静的，荒无人烟的场合比较好，或者干脆去店里和同好者一起吃，吃完后来不及刷牙漱口时，碰到朋友我也会特别沉默。
对不起
我不是不想和你说话
只是我很害怕
我害怕我一张嘴
全是屎的味道
后来有很长的一段时间我都在吃螺蛳粉，可是我谦虚我不说，有些时候想把它给安利其他人，可是我谦虚我也不说，最主要是我不一定能有这个武力威慑到他们。但是，它实在是太好吃了，所以情不自禁的写了篇文章，希望不理解的世人能像我一样鼓起勇气，去接纳它，我们是个大家庭不是吗？
像我这种挑剔的贵族美男子都吃了，能骗你们吗？
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